Me senté arrugado en mi Jetta negra, esperando y mirando cómo las mujeres blancas y las mujeres pasaban junto a mí, los teléfonos en una mano y los matraces hidroeléctricos en la otra. Tomé nota de sus tanques negros entrecruzados y leggings de compresión. Luego miré mi camiseta suelta de Ruth Bader Ginsberg y Target polainas , sintiéndose incómodo.
I was parked outside the yoga studio where I’d signed up for my first in-person beginner’s yoga class. The dashboard read 102 degrees, not taking into account Central Florida’s humidity, as I sat for 15 minutes, sweating and crying and wanting to see someone whose body took up space like mine.
Mi teléfono se hizo sonar. Era un texto de mi terapeuta. Solo respira puntuado con un emoji de corazón rojo. Ella me conocía bien y mi ansiedad; Los tres habíamos estado en una relación durante casi una década. Cada vez que estaba a punto de hacer algo fuera de mi zona de confort, algo monumental que realmente quería como otra forma de curación, ella nota el día y la hora y enviaba un recordatorio terapéutico rápido de que soy más fuerte de lo que me doy crédito.
Al reunir esa fuerza y optimismo, salí del auto. Me convencí de que el maestro de yoga normalizaría las diferencias que todos tenemos en nuestros cuerpos y crearía una comunidad acogedora, una a la que me gustaría volver todos los sábados. Confié en que si la gente realmente fuera al yoga en busca de algo, encajaría bien. Después de tomar una gran inhalación y una exhalación aún mayor, entré.
Mis expectativas versus mi realidad
Durante la mayor parte de mi vida adulta, ha habido vergüenza asociada a cómo veo mi cuerpo, sus fisicalidades y sus limitaciones. Finalmente me sentí listo para reescribir mi narrativa predeterminada de autoefacionamiento. Vi esto como un paso hacia el amor propio. El yoga iba a ser otra parte de mi proceso terapéutico.
Pero tan pronto como me paré en ese vestíbulo prístino con mujeres que parecían tan parecidas, y tan diferente a mí, comencé a no tener mi antigua narrativa interna. Compararme con las apariciones y habilidades de otras mujeres es algo en lo que soy bastante bueno. Mi IMC era al menos el doble de las otras mujeres. Although I took pride in my flexibility (I could guide my left leg behind my head!), I knew from my at-home attempts at yoga that I struggled with even the basic Warrior poses because of my poor balance and injuries to my back, ankles, and knees.
Esperaba que mi experiencia de yoga fuera de pantalla comenzara con aprender a moler mis pies y encontrar el equilibrio. Luego, en algunas clases, me graduaría para relajar los hombros, como había escuchado en mis clases en línea, ya que llevo gran parte de mi ansiedad en mis hombros.
El instructor de 20 y tantos años, también una mujer delgada y sin cuerpo en un tanque recortado AB, priorizó las poses físicas y no ofreció un ejemplo de variaciones. Hubo un énfasis limitado en Pranayama. En cambio, ella nos instó a apretar esto y extender eso. Seguí en silencio inhalando con confianza constante de que ella vendría y redirigiría mi cuerpo a algo que se sintió más seguro y más alcanzable para mi marco tambaleante, aliviando mis pensamientos de carreras y las lágrimas pendientes.
When that didn’t happen, I started to panic. My negative self-talk hindered my ability to hear or look at anything or anyone else in the room. I came down onto my mat and remained in Child’s Pose until class was over.
I had intentionally chosen this instructor’s class because of its description: Beginner-friendly, moderate vigor (no yoga experience needed). Every word of this sounded supportive. But the instructor never acknowledged me or asked if I was okay, even when it was clear I was not. I left angry that she had unconsciously validated my shame.
That was four years ago. I have not returned to another in-person yoga class.
Mi lucha por aceptarme a mí mismo
Siempre he luchado con existir en un cuerpo con sobrepeso. Experimento privilegio debido a mi blancura. Sin embargo, como una mujer extraña con discapacidades invisibles, estoy familiarizado con ser otra. Mi colección de enfermedades mentales (trastorno de ansiedad crónica, TOC y depresión) tiene un peaje en mi calidad de vida, y mi terapeuta sugirió que el yoga podría ofrecer algo de respiro. Le creí.
Una vez admití a mi esposa que anhelaba volver a conectarme con mi cuerpo. Ella también quería este lanzamiento para mí. Ella no podía entender mi vergüenza. La puso triste. Eres tan hermosa, dijo. Amo todo sobre tu cuerpo. Tu creatividad, inteligencia y arena. Qué profundamente sientes las cosas. Cuánto te preocupas por los demás. Ojalá pudieras darte el mismo cuidado y amor.
También lo deseé para mí. Así que recurrí al yoga en busca de tranquilidad y facilidad en mi cuerpo. No estaba buscando cambiar mi cuerpo por razones estéticas. Estaba enfocado en mi salud mental y física y longevidad.
Otro no tiene lugar en el aprendizaje
Before I attended the class, a few of my friends assured me that I would feel more relaxed once I was on the mat. They understood, as students and teachers of yoga, the responsibility of an instructor to meet each person where they are, especially in classes with yoga’s foundations as the focus.
Acutely talented instructors exist everywhere. I even know some personally. I expected my teacher to be cognizant of what it means to create a class that honors all bodies. It’s no different than when I taught beginning writing at the University of Central Florida. I was responsible for instructing students with varying abilities, identities, and histories. Difference was welcomed and desired in my classroom. I took pride in fostering a sense of belonging.
estilo de ropa de los 90
Sí, hay algunos profesores cuyas pedagogías y prácticas no reconocen la responsabilidad de adoptar la diversidad en sus aulas. Esta realidad me entristece ya que los estudiantes pueden dejar el aula de escritura creyendo que sus voces únicas no son valoradas. Los maestros deben saber qué está en juego si sus formas de enseñanza y su contenido no representan las necesidades de todos los estudiantes.
Lo mismo ocurre con los instructores de yoga.
Reuniendo todo
La palabra yoga significa yugo o para unir. Se siente esencial para la definición de yoga que todos los cuerpos y habilidades puedan unirse en un espacio de yoga y sentirse con seguridad y escuchado.
Está claro que hay maestros que carecen del conocimiento, la preocupación y la conciencia de lo que todos significan. No está claro si entienden el daño causado por su falta de comprensión.
La culpa no debe colocarse directamente en los propios instructores. Algunos pueden carecer de la capacitación necesaria sobre cómo mantener espacio para todos sus estudiantes. Enseñar los principios de accesibilidad en solo 200 horas de capacitación parece poco realista. Tal vez mis expectativas de que una comprensión firme de la inclusión en el estudio sea algo poco realista dada la cantidad limitada de capacitación básica requerida para los maestros de yoga.
¿Cómo es exactamente la inclusión?
I’ve seen arguments that a plus size yoga class is needed in every studio so all bodies could be seen and receive support. I respond to this with a question: Is it wrong or unrealistic to expect yoga teachers to see all bodies and identities and want to help them?
Para mí, la separación refleja más otros. La mayoría de los grupos marginados ya contienen un clima cultural que fomenta la exclusión. Tales prácticas solo exacerbarían el problema.
Lo que necesito es un instructor de yoga que valora todo tipo de cuerpos y habilidades en el aula. Estoy buscando a alguien que pueda crear una práctica transformadora que honre mi propio cuerpo y mente únicos. Quiero un instructor que pueda guiarme suavemente a través de la respiración yóguica y varias poses accesibles. No quiero un tratamiento especial. Solo un ajuste rápido y una sensación de que yo también importa.
Por supuesto, los cuerpos delgados pertenecen a una habitación de yoga. Pero también lo hacen otros cuerpos, todos los tipos de cuerpos. Ese es el problema: con demasiada frecuencia, todos no equivalen realmente a la inclusión. Si los estudiantes no abogar por nuestros propios cuerpos estar enraizado en la inclusión, ¿quién lo hará?
Mi historia de yoga continúa
Es la segunda semana del Año Nuevo. Mi ansiedad está empeorando y estoy cansado de sentirme mal. Necesito movimiento. Mi terapeuta es enfático de que necesito encontrar otra comunidad de yoga porque la mayoría de los días todavía opero de acuerdo con el mantra Covid de tres palabras, simplemente quedarme en casa.
Me siento aislado. No quiero esconderme en mi auto de nuevo. Quiero reclamar mi salud mental y física. Quiero sentirme fuerte y amado cuando finalmente me alivio en Warrior I. También quiero sentirme apoyado.
Tal vez algún día comience a comenzar mi práctica de yoga en el estudio nuevamente. Hasta entonces, permaneceré en Zoom.
RELACIONADO: Por qué odio el yoga
Sobre nuestro contribuyente
Ali Smith is a nonfiction writer, educator, freelance editor, and lifelong learner. Her advocacy work focuses on mental health awareness and addressing equity issues in education. Currently, she is working on a collection of creative nonfiction essays surrounding memory, loss, identity, the body as home, healing, and growing up in Central Florida. Her weekly Mindful Writing Workshop class and swimming are her church. Constantly in search of community, she is returning to in-person yoga very soon. Follow her at @a.denee_light_bright.
