CÓMO ENCONTRAR EL AMOR PROPIO Y LA ACEPTACIÓN A TRAVÉS DEL DOLOR Y EL MIEDO

Cuatro años en las citas, Robert y yo estábamos caminando al cine para ver Inglourious Basterds Cuando me empujó al otro lado de la acera. Siempre insiste (todavía) en caminar por un lado más cerca de la calle. No lo esperaba, así que cuando me empujó, casi pierdo el equilibrio.

Entonces, um, ¿alguna vez querrías ser la señora Taleghany? Preguntó, y me empujó, que equiparé para tirar del cabello de una chica que te gusta en el patio de recreo.

¿Me estás pidiendo que me case contigo? Yo dije.

Bueno, ¿te gustaría?

Esperar. ¿Es así como me pides que me case contigo?

Seguro que fue. A la mañana siguiente, me desperté con un joyero de terciopelo en mi almohada de un joyero local. Dentro había un pequeño anillo de compromiso de diamantes. Abrí los ojos y rodé sobre el joyero. Dijo, te esperé durante 10 años. Lo había hecho.

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Quería mantener mi apellido. Sentí que era mi única conexión con mi padre, quien murió a los 38 años, cuando tenía ocho años. Siempre voy a ser Jen Pastiloff, la hija de Melvin. Hija de Mel the Jew, su apodo cuando pasó el día 5 y Wharton en el sur de Filadelfia cuando era adolescente.

estilo vaquero

Soy un avoider, no un facer. Y eso es lo que yo llamo una historia clásica de mierda. Los patrones de sostener mi dolor dentro de mi cuerpo han creado caminos neuronales que me hacen ver a Netflix durante horas debajo de las cubiertas en lugar de enfrentar lo que realmente está sucediendo. Equemité la planificación de la boda con ir al dentista. Entonces esperé. No tenía dinero, y tradicionalmente la familia de la esposa paga la boda. Mi madre segura de que la mierda no tenía dinero, así que eventualmente sugerí que nos casáramos en la corte.

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Estaba realmente interesado en Wayne Dyer en este momento, y seguí pensando en él diciendo: ¿Cómo puedo servir? Mi madre había tratado de que lo leara durante años. Era un duro No. Hasta que un día, escuché a Wayne en PBS y me di cuenta de que mi madre tal vez sabía más de lo que le di crédito. Descargué todas sus charlas en mi iPod.

Pero la primera vez que lo escuché decir esas palabras que cambiaron la vida fueron en un auditorio con miles de personas. Estaba en la primera fila porque estaba decidido a conocer al hombre que estaba cambiando mi vida, y también para poder escuchar mejor. Cuando dijo esas palabras, me estremecí. ¿Cómo puedo servir? Me dio ganas de barf en mi boca porque en ese momento todo lo que estaba haciendo era servir a la gente todo el día en mi trabajo de camarera. Hamburguesas y huevos vegetarianos y brownies de chocolate-expresso no nueces y café y tornillo descafeinado.

Entonces me golpeó. Nunca me desperté por la mañana y pregunté, ¿Cómo puedo servir? Si mis amigos reservaron trabajos de actuación y yo no, a pesar de que ni siquiera quería ser actriz, mi primer pensamiento fue siempre, ¿Qué me pasa? ¿Por qué no soy suficiente? Nunca voy a salir de este restaurante. Vivía en un desierto de falta, una ciudad de no lahoga. Escuché a Wayne hablar y me pregunté, ¿Y si realmente hubiera suficiente? ¿Y si soy suficiente? Y, Dios mío, he sido un imbécil durante tanto tiempo . Le sugerí a Robert que convertimos nuestra boda en una oportunidad para servir a otras personas.

No tenía idea de quién decía las palabras que salían de mi boca. ¿Quién era yo? ¿Tener una boda para servir a otras personas? ¿Pensé que era Wayne Dyer del mundo del yoga?

Cada vez que pensaba en romper un patrón que no me estaba sirviendo, respiré, ¿me preguntaba ahora qué? y luego caminó en agua. Y siempre había alguien tomando mi mano. No llegué al vacío, y tú tampoco lo harás. Busque a la gente que lo ayude a identificar sus historias de mierda y llamarlas. Busque aquellos que te preguntarán, como me preguntó mi madre, ¿quieres seguir obteniendo lo que siempre has obtenido?

¿Qué quieres decir? Robert preguntó mientras bebíamos Pinot Noir en mi alfombra.

I mean, I can ask if they will let me cancel my Sunday yoga class and instead have a party and invite everyone but tell them they can’t give presents. We can ask them to bring donations, and if anyone wants to sing or speak or play music or whatever, they can. It’ll be like a yoga-party-wedding thing, and we won’t have to spend any money. Oh my God, this is such a good idea.

Ok, dijo.

Ese es Robert. DE ACUERDO. Va a estar bien.

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We got married at the Beverly Hills Courthouse on February 25, 2010. I taught a yoga class that morning at a donation-based yoga studio. I rushed out yelling, I have to go get married now! and almost forgot to collect my donations. I ran home to shower and change. I had 30 minutes. I wore a black dress I’d borrowed from someone and a little mascara. Robert wore a dark suit and a maroon tie. The judge who married us, a funny and warm woman, had us take each other’s hands under a wreath of beautiful white flowers to take our vows.

Fue tal como siempre imaginé que mi boda sería, es decir, como cualquier otro día, solo diferente. Nunca me había imaginado casarme porque nunca podría imaginar el futuro. No pensé que merecía uno. Mi mente, incluso a los 35 años, aún se congelaba cuando intentaba pensar en cualquier cosa más allá de un mes en el futuro.

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¿Encontrar ahora qué?

En mis talleres de empoderamiento, hablo de lo increíblemente difícil que es romper los patrones. Cómo no podemos vencernos cuando luchamos. Todos luchamos. Es parte de ser humano. Vería a alguien venir a mis talleres una y otra vez, y ella escribiría las mismas cosas cuando se le preguntaba qué quería dejar ir. No juzgué. Estaba, a fines de los 30 y 40 años, haciendo exactamente lo mismo. Gimiendo sobre cómo necesitaba dejar de lado la creencia de que no merecía un futuro, que no podía planificar nada. Me asustaría cuando tuviera que pensar en cualquier momento más allá del que vivía. Escuchaba a estas mujeres (no era solo una mujer; todos hacemos esto) repiten las mismas cosas una y otra vez. Fue por escucharlos que me vi a mí mismo.

Si no preguntaba, ¿ahora qué? Después de identificar un patrón que afirmé que quería romper, luego estaba haciendo una lista de razones por las que apestaba. Vi a estas mujeres haciendo esto, pagando un montón de dinero para venir a un extraño taller de yoga y hacer una lista de la que se quedarían en un cajón y se olvidarían. Es lo que hacemos.

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Empecé a pedirles que se preguntaran, ¿ahora qué? Después de hacer las listas. Si les estaba pidiendo que hicieran esto, tenía que hacer lo mismo. Pensé en cómo mi madre, a pesar de lo compleja que es nuestra relación, me ha enseñado tanto. Ella me presentó a Wayne Dyer, y sin él nunca habría comenzado el viaje en el que estoy. Cuando comencé a salir con Robert y estaba profundamente en un ciclo de ejercicio excesivo y de hambre a mí mismo (otro patrón que iba y venía a lo largo de los años como un virus), llamé a mi madre y dije: No sé, mamá. Es genial, pero no estoy seguro de que esté listo para una relación. Me gustan mis rutinas. Me gusta volver a casa del restaurante y poder hacer mi ejercicio y no hablar con nadie y sentarme en la computadora toda la noche si quiero. Si tengo novio, no puedo hacer lo que quiera.

Ella dijo, si sigues haciendo lo que Jenny Jen P siempre ha hecho, seguirás obteniendo lo que Jenny Jen P siempre ha recibido.

Dios mío, mamá. ¿Realmente me llamaste Jenny Jen P? Pero, ugh, tienes razón. ¿Por qué siempre tienes razón? Te amo. Adiós.

Jenny Jen P era mi apodo y mi nombre de pantalla y dirección de correo electrónico de AOL Instant Messenger en ese momento. Esencialmente, mi madre me estaba pidiendo que me preguntara, ¿ahora qué? Me habría convencido de permitirme estar en una relación solo para poder mantener mis patrones autodestructivos.

Resulta que estar en la relación interfirió con mis patrones. Agradecidamente.

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¿Ahora que? Seré mi desafío para el resto de mi vida, ya que probablemente también será tuyo. Permitirme entrar en una relación con Robert, y luego hacer que se mudara y luego casarme con él, me ayudó a romper el ciclo. El primer paso fue preguntarme, ¿ahora qué? Ahora lo que se convirtió en sí, saldré contigo. Entonces, sí, me casaré contigo. Ambas cosas me aterrorizaron. Y, sin embargo, en el momento en que entré en ellos como si ingresara al agua fría. Y mira, no me mató.

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Un salto de fe

Escribí una publicación de blog sobre mi próxima boda y por qué era especial, y no se trataba de cuánto dinero (que no tenía, que mi madre no tenía) estaría gastando, pero de algo mucho mayor que había comenzado a unirse para mí como un yogui, y como líder de retiros de yoga, y finalmente, como el escritor que siempre había querido ser. Escribí:

Esta es una ocasión tan especial. No solo marca mi nueva vida, sino que es una señal del yoga (que significa unión) del espíritu humano. Cuando le dije a la gente que le estaba dando el dinero a Haití para mi boda, querían ser parte de él. No solo estamos todos juntos el domingo 28 de febrero de 2010, por algo tan hermoso como un matrimonio de dos personas (Jennifer Pastiloff y Robert Taleghany), sino para el matrimonio de dos culturas diferentes: una necesidad, una en el lugar para dar.

'peinado de hombre con flequillo'

Las ollas, sartenes y paisanos siempre estarán allí.

Sin embargo, realmente me encantaría un wok.

En la fiesta de bodas en el estudio de yoga, los niños pequeños caminaron con cubos blancos y recolectaron dinero de todos para los esfuerzos de ayuda de la Cruz Roja en Haití. Una mujer que había tomado mis clases de yoga durante años hizo mi maquillaje como regalo de bodas, y no usé zapatos ya que había una política de no zapatos en el estudio de yoga. Pinté mis propias uñas sucias. No es sorprendente que no lo planeé muy bien porque solo tenía vino, queso y galletas. Mi amigo Gabby salió corriendo y compró toneladas de burritos y tacos y regresó con ellos 30 minutos después. Comimos comida mexicana con vino donado mientras recogíamos dinero para Haití y celebramos mi nueva vida en nuestros pies descalzos. Comimos burritos de frijoles por una semana.

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Le pregunté a cualquiera que quisiera interpretar música o leer poemas o subir al escenario para hacerlo. Un amigo mío jugó el violonchelo, otro cantó. Alguien leyó poesía, algunos dijeron oraciones. Alguien ofreció una bendición. Mi amiga Annabel dio un discurso. Me paré en el escenario y hablé, aunque no tengo idea de lo que dije.

Recuerdo haber pensado que tenía que levantarme y hablar. No había planeado hacerlo, pero tan pronto como llegué allí con mi vestido sedoso y los pies descalzos, las palabras salieron de mi boca. Tampoco era el vino. Estar frente a la gente y hablar, conectarse con ellos, estaba en casa para mí. Una vez que estuve allí, nunca quise bajar.

Siempre había estado aterrorizado de que si realmente aceptara la hermosa escena frente a mí, que todo desapareciera, así que mantenía una parte de mí a raya, encerrada en mi máquina del tiempo, jugueteando con los diales, tratando de escapar. Miré a mi padrastro, Jack, y mi nuevo suegro riendo entre ellos y cerré los ojos e imaginé a mi padre allí, también, tratando de fumar adentro como si todavía fueran los años 80, haciendo reír a todos a pesar de que no hubiera querido que lo dejara. Él me miraba discretamente y presionaba su dedo en su fosa nasal y decía, ¿sabes a qué me refiero? Nuestro código secreto. Y yo diría, sí, por supuesto, sé a lo que quieres decir.

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Había pasado tanto tiempo sin permitirme estar presente, a la deriva y saliendo cuando las cosas se sentían demasiado, que ni siquiera sabía si tenía hambre físicamente o no. Nunca estaba seguro de cómo me sentía. Estaba casado. Oh. Ok, ahora estoy casado. Recordé que cuando mi papá murió, le dije que no me importaba. Esa no era la verdad, pero eso es todo lo que pude permitirme. Solo No me importa. Sonreí muy bien para fotos e hice bromas, pero no estaba al 100 por ciento allí. Puedo ver en las fotografías que estaba allí, pero no estaba habitando mi cuerpo.

Desearía haber continuado la terapia a través de los años. Solo había ido varias veces a algunos terapeutas diferentes en el lapso de 37 años. Siempre se ha sentido abrumador, como salir. Tener que ir y volver a contar su historia una y otra vez y esperar que encuentre el partido correcto. Lo más cercano que tuve para trabajar en mi mierda fue escuchar a Wayne Dyer y hacer yoga. Nunca había lidiado con mi dolor, mi trastorno alimentario, mi relación con mi madre. Y sin embargo, allí estaba, casado. Un verdadero adulto.

¿La culpa y el drama que no me pertenecen o que alguna vez me pertenecieron? Adiós.

Aligerando la carga

Al día siguiente, entré en la Cruz Roja local con nuestras donaciones. No recuerdo que nunca me siento tan bien. ¿Cómo podría seguir haciendo esto, esta idea de servir?

En la vida, tenemos tanta mierda, y constantemente coleccionamos una nueva mierda encima de la vieja mierda, y en su mayoría ni siquiera recordamos la mierda que ya tenemos, así que cuando obtenemos un nuevo fabricante de café expreso, actuamos encantados y la usamos por un tiempo antes de pegarla en el armario con las otras cosas que no encajan en el mostrador y luego nos olvidamos de todos porque están ocultos. ¿No es curioso cómo alberguemos tanta basura que ni siquiera somos conscientes? Hacemos lo mismo dentro de nuestros cuerpos. Tanto dolor apilado sobre el dolor y los recuerdos en la cima de los recuerdos que simplemente cerramos la puerta de nuestras mentes y fingimos que no hay nada allí. Que estamos bien.

Después de llevar el dinero a la Cruz Roja, no pude dejar de pensar en la idea de las cosas. Soy una persona de cosas. El tipo que siempre tiene una sangría en el hombro donde la gran bolsa pesada excava. El tipo que siempre deja un sendero y siempre está derribando algo porque hay muchas cosas alrededor.

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Cuando trabajaba en el restaurante, los chicos de la cocina solían poner cosas en mi bolso. Melones y sartenes de hierro fundido y botellas de salsa picante. Había un fantástico pan de maíz azul que servimos en una linda sartén de hierro fundido que siempre terminaba en mi mochila. No me daría cuenta hasta que llegué a casa porque mi bolso ya era muy pesado y lleno de cosas innecesarias como zapatos, libros de tapa dura, zapatillas de deporte, ropa interior, botellas de agua, plátanos. A veces sería feliz, porque, ¡Oye, necesitaba una sartén de hierro fundido! Pero sobre todo me sentí avergonzado de no haber notado, que caminé con tanto que no noté cuando alguien agregó sus propias cosas a mi vida. Sin embargo, así es, ¿no? Cuando tienes mucha basura, lleva un tiempo notar que se agregan más, sin embargo, lentamente. Esta culpa? No mío. Esta salsa picante? No el mío (pero lo mantendré). Esta vergüenza? No mío. Este drama? No mío.

Es difícil no darse cuenta de que tienes la sartén de hierro fundido antes de que sea demasiado tarde. Una vez que llegues a casa con él, también podrías mantenerlo, ¿verdad? Porque, seamos sinceros, es un poco vergonzoso volver con eso, explicando que no lo robaste, que alguien lo metió en tu bolsa grande y simplemente no te diste cuenta. O tal vez no es vergonzoso y solo quieres mantener la sartén de hierro fundido porque crees que deberías tener una. Quizás pienses que te mereces uno. Eso es lo que hacemos: sé que no es mío asumir, pero lo mantendré porque probablemente lo merezco.

¿Crees que a medida que envejece el peso se vuelve más ligero? No lo hace. Se vuelve cada vez más pesado hasta que te entierran en una pila y ni siquiera puedes llegar a la puerta principal.

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Las cosas que tomamos. Las cosas nos entregaron con las que caminamos mientras cavan en nuestros hombros y nos causan dolor, y sin embargo decimos, no, estoy bien. Tengo esto. Puedo llevarlo todo. Cuando llevas tanta mierda, no te das cuenta cuando otras personas agregan su mierda, tan sinceramente, me alegré de no haber sido más. Cuando salí de la Cruz Roja, recordé esos días con mi mochila en el restaurante y recordé a mi amigo excursionista Joe, quien me dijo: lleva solo lo que necesita.

Después de casarme, pensé en lo que podía llevar. Decidí tomar una evaluación de lo que estaba en mi espalda y en mi auto y en mi corazón e imaginar cómo sería estar libre de todo. Si me imagino libre de la memoria de mi papá, quiero vomitar. Así que muchas gracias, pero lo mantendré. El resto, aunque? ¿La culpa y el drama que no me pertenecen o que alguna vez me pertenecieron? Adiós. Te estoy poniendo de vuelta con la sartén de hierro fundido y los melones que no son míos.

Sin embargo, obtuve un montón de woks. Pero lo que obtuve más fue el poder de la comunidad. Vi cómo pude unir a las personas, no solo en mi retiro, sino en mi boda y en Internet. Y quería más.

Extraído de Sobre ser humano: una memoria de despertar, vivir real y escuchar duro por Jennifer Pastiloff, publicado por Dutton, una imprenta del Grupo Publishing Penguin, una división de Penguin Random House, LLC. Copyright © 2019 por Jennifer Pastiloff.