Cuando cumplí 38 años, me encontré en un vínculo. La depresión intermitente que me había perseguido desde que mis adolescentes se habían vuelto más frecuentes y severos. Estaba tomando muchos medicamentos para tratarlo. Antidepresivos, primero. Cuando las drogas no aliviaron mi dolor,
Le supliqué a mi psiquiatra una dosis más alta, y luego probar otro medicamento más fuerte. Y luego otro. Hasta que tomé 12 medicamentos diferentes, 25 píldoras por día. Había sido un exitoso escritor y editor de revistas que había viajado por el mundo en la asignación de la New York Times , Newsweek , y más. Había sido un viaje intrépido a lugares remotos y extremos. Las drogas lo robaron todo de mí. Desaparecí en una niebla. Las drogas me hicieron sorber mi discurso. Tiré cuando caminé. No pude andar en bicicleta sin caer. Fue tan malo que mi esposa escondió mi bicicleta. Me fui a la cama. Durante siete años.
Y luego mi vida realmente comenzó a desmoronarse. Mi matrimonio de 15 años con mi novia de la escuela de periodismo terminó. Mi madre fue diagnosticada con cáncer terminal. Un querido amigo a quien consideraba que un hermano pequeño se suicidó con una sobredosis. Estaba separado de mi verdadero hermano y padre por mi ira por viejos problemas. La peor parte: no podía sentir nada. Me cortaron de mi corazón y no podía hacer frente a los cambios de aceleración. ¿Qué quiero decir?
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Mirando hacia atrás, ahora veo más claramente lo que sucedió. El hijo de un alcohólico, también había crecido para ser un adicto. En lugar de beber, lo que temía, me adormecí con medicamentos recetados. Las drogas que tomé me impidieron sentir los mismos pensamientos y emociones que necesitaba para sanar. Las drogas bloquearon el miedo, y el miedo es la puerta de entrada al crecimiento. Las drogas aplastaron la empatía. No podía sentir el dolor de los demás, y mucho menos el mío. Culpé a todos por mis problemas, por mi divorcio, por mi carrera de lanza, por mi dura dinámica familiar. Las drogas se habían convertido en una jaula de acero alrededor de mi corazón. Pensé en terminarlo todo. Compré una pistola.
And then I rediscovered yoga, which I had abandoned years earlier. After a months-long pilgrimage to the Holy Land, where I tried to re-ignite the Christian faith of my youth. I realized something big. No external messiah—not a pill, not Jesus—was going to save me. I would have to save myself. So, I decided to reengage with yoga. In my first class back, while standing in Warrior Pose II, I remembered the energy and confidence that yoga had brought me in my 20s. While lying in Savasana (Corpse Pose),
Recordé la paz emocional, el refugio, que proporcionó una práctica diaria. Quería eso de vuelta.
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Tomó un par de meses restablecer una práctica regular. Y luego me comprometí a lo grande: seis días a la semana. No se hacen preguntas. Tomé una decisión. Todas las mañanas me despertaba con una sola intención: si llegué al yoga, fue un buen día. Nada más importaba. Me instalé en una práctica de Vinyasa. El yoga tardó unos meses más en comenzar a trabajar realmente en mí. Pero fluyendo movió la energía. Sentarse en posturas incómodas me hizo reflexionar sobre mi propio escapismo del dolor, la razón por la que había recibido las drogas en primer lugar. La sabiduría diaria de mis maestros de yoga me reintrodujo a la filosofía de ahimsa —No no perjudicar a los demás, pero especialmente no dañarme.
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Vi los beneficios. El yoga reguló mi sistema nervioso como sin drogas que había tomado. La depresión y la ansiedad que había sido tan frecuente en mis 30 años levantadas. También curó mi cuerpo. El dolor se fue. Más importante aún, mi corazón comenzó a abrirse. El yoga me llevó a explorar otras prácticas espirituales, incluida la meditación. Y encontré una nueva forma de estar en mi piel. Hoy tomo un antidepresivo suave. Pero el yoga obtiene el crédito por mostrarme el camino.
A veces los años perdidos me llegan. Siete años enteros perdidos para siempre a una niebla. A veces siento pena por mí mismo y me encuentro solo y sollozando. Y cuando eso sucede, sé qué hacer. Agarro mi tapete. Llego al yoga. En mi billetera, mantengo un trozo de papel con estas palabras garabateadas: llegar al yoga. Salva el yoga.
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Sobre nuestro autor
Brad Wetzler es periodista, entrenador de escritura y maestro de yoga en Boulder, Colorado. Obtenga más información en Bradwetzler.com .
