Cuando mi imagen corporal estaba en su peor momento, era escritor de viajes e influencer en Bali rodeado de personas hermosas. Los abdominales tonificados se expusieron en todas partes, los bikini se usaban como ropa de calle regular, y los vestidos fluidos abrazaron sin esfuerzo las curvas de sus dueños en todos los lugares correctos. En todas partes me di cuenta, era como un feed de Instagram en la vida real.
piercing en la nariz en hombres
Vi mi forma física y mi tamaño como un problema siempre presente que me impidió sentir que podría ser parte de la comunidad de yoga. Durante años, el uniforme de yoga tácito pero ampliamente aceptado, leggings de Yoga y sujetador deportivo, ha estado en todas partes en YouTube, en tiendas de ropa y en la mayoría de los estudios. También estaba en todas partes en Bali. El atuendo apretado de la piel del yoga moderno estaba lejos de las capas sueltas, ligeras y ventosas que los antiguos yoguis usaban, pero no lo sabía entonces. Solo sabía lo que vi.
Y vi que mi cuerpo era más redondo, más grande y más suelto que el de todos los demás. Me sentí incómodo e incómodo. Quería encogerme. Quería ver a alguien en la comunidad que se pareciera a mí, pero no lo hice. Sigue consciente de mis diferencias, me imaginé que otros me dieron miradas laterales y piensan cómo se dejó hacer tan grande. ¿Y a quién está usando eso?
No dejé que mi autoconciencia me impidiera practicar. Pero plagado de auto-odio, compensé cubriéndome más. Incluso mientras trataba de acercarme lo más al uniforme de yoga como pude, fingí que podía esconder cómo me veía debajo de las capas de ropa, usándolas como una manta de seguridad para defenderse del juicio, algunos de los demás, pero principalmente de mí mismo. Me metí hacia la parte posterior o el borde de la habitación donde pensé que menos personas me verían. Caminé mis leggings de cintura alta y bajé mis largas camisetas sin mangas para esconder mi vientre, que era mi parte menos favorita de mi cuerpo.
Me oculté lo mejor que pude para poder sentir incluso un ápice de comodidad mientras me movía, rodé y me estiré en diferentes formas. Pero cuando estaba en la colchoneta, mi miedo al juicio, en cualquier forma y forma, interna o externa, desapareció a medida que me sumergía en mi práctica. Me atrajeron el yoga por cuán abierto, ligero, fuerte y capaz la práctica me hizo sentir. No sentí ninguna de esas cosas cuando estaba fuera de la colchoneta. Pero sentí un deseo desesperado de encajar con todos los demás que practicaban lo único que me ayudó a sentirme increíble.
No mucho antes de comenzar mi formación de maestros de yoga, asistí a un festival de yoga. Era un día típico en la isla y me sentía como un impostor rodeado de los mismos practicantes de yoga de tipo influencer que siempre veía. En el calor y la humedad, las capas de mi ropa se aferraron a mí. Podía sentir mi cabello enyesado a los lados de mi cabeza, mi cuello y mi frente y el sudor goteando por mi espalda. Estaba caliente y miserable. Y estaba cansado de obligarme a cubrirme durante las temperaturas furiosas muy por encima de lo que mi cuerpo canadiense consideraba tolerable.
Entonces algo en mí se rompió. Me encontré preguntando, ¿por qué tengo que cubrirme? ¿Quién dice que tengo que hacerlo?
Y luego, de pie en el medio de una gran área cubierta de hierba, me quité mi confianza superior, una tapa sin mangas apretadas que agregó protección de mi juicio autoinfligido. Me paré en mi sujetador deportivo y sus leggings, el top sudoroso colgando de mis dedos, y dejé que el sol me golpeara.
Mi aliento se acortó ante la incomodidad de estar tan expuesto. Pero nadie se volvió para mirar en mi dirección. Nada se detuvo o incluso se ralentizó. El zumbido y la energía del evento continuaron como si no hubiera pasado nada. El mundo que me rodea desconocía el tremendo coraje que había reunido para quitarme la parte superior. Todos parecían felizmente felices en sus propios mundos, incluso cuando el mío acaba de hacer un 180.
Todo este tiempo, pensé que la gente estaba mirando, hablando, incluso preocupada. Pero solo fue yo juzgándome. Mi reflejo de lo que vi se distorsionó por los conceptos erróneos que me había mantenido tan perjudicial en mi mente.
Quitar mi parte superior era como arrojar una capa de creencia no deseada de mi mente y una capa de odio de mi piel. Era profundo, y algo que solo podía sentir mientras cambiaba mis capas mentales, emocionales y enérgicas, lo que sé hoy como los Koshas. Finalmente me había liberado de mis propias restricciones.
A few hours after my revelation, I was walking with a friend to the next class when she said, I really like your outfit. It looks great on you. In that moment, my entire world expanded beyond the box I had believed was mine. I made a silent vow to myself to continue to show up to yoga exactly as I pleased.
No volví a poner mi camisa en el resto de ese día. Años más tarde, me presento para practicar y enseñar casi exclusivamente en mi sujetador deportivo y leggings. Pero en los días en que anhelo ese toque de comodidad o no siento mi yo seguro habitual, no me niego la oportunidad de usar mi capa superior una vez protectora.
Soy consciente de cuán poco convencional puede ser nuestro uniforme contemporáneo, especialmente en comparación con lo que se considera el atuendo más tradicional. Sin mencionar que la industria de la ropa de yoga continúa creciendo más rápido que la práctica del yoga en sí. Pero para mí, el acto de usar lo mismo que había dejado avergonzarme durante tanto tiempo me liberó de los estándares que había sostenido para mí. Ese acto único liberador inició un cambio en la forma en que aparezco en toda mi vida. Comenzó mi comprensión de quién soy y qué represento en la vida.
El yoga continúa llevándome a un viaje de autodescubrimiento mientras exploro las profundidades internas de mi autocrítica, mi amor por el control y el miedo a no saber lo suficiente. Pero el cambio comenzó con mi imagen corporal. Explorando la capa más externa de mí mismo, mi cuerpo físico, y llegar a aceptarlo tal como lo soy me ha dado el espacio para profundizar, tener más confianza e inspirar a otros a vivir auténticamente en cualquier forma que habiten. Simplemente me siento más como yo haciendo eso en mi sujetador deportivo y leggings.
Sobre nuestro contribuyente
Taylor Lorenz es escritor de viajes y yoga, maestro de yoga y defensor de autoaceptación de Ottawa, Canadá. Sus clases de escritura y yoga enseñan que viajar es una forma de expansión en lugar de escapismo y que la autoaceptación es la cura para muchos de los problemas de la vida. Su objetivo es ayudar a otros a sentirse cómodos y seguros en sus cuerpos y sus sueños para que puedan vivir sus vidas libremente. Seguirla Instagram y YouTube .
